Logicamente nem todo
mundo precisa saber a diferença entre
“design” e “designer” –
a não ser que a pessoa seja de fato um “design”, aí se torna imperdoável. Mas
sabemos que mesmo assim, o designer é um bicho orgulhoso e altamente sensível
quando se trata da profissão dele. Eis como tirar um do sério.
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Pergunte se ele sabe usar Photoshop e
Illustrator;
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Fale que você não acredita que ele
passou 4 anos de faculdade brincando no computador;
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Se o designer tentar te explicar que
design também tem teoria, como gestalt e teoria das cores, ria da cara dele.
Todo mundo sabe que design é Photoshop e pronto;
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Peça para seu amigo designer retocar
suas fotos tiradas com Tekpix;
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Peça para que retoque suas fotos e
pergunte se tem como “photoshopar e deixar minha barriga um pouco mais
sarada?”;
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Procure usar Comic Sans em todos os e-mails que trocar com ele;
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Assuma que tudo que ele faz é rápido
e fácil: “cria uma logomarcazinha aí pra mim em 5 minutos, vai!”;
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Use a palavra “logomarca“;
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Se ele pedir sua opinião em relação a
algo que criou, diga que você não gostou é “feio”. Recuse a elaborar sua
resposta, só afirmando que é “feio”;
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Sugira sempre trocar as cores – ele
usou amarelo? Sugira colocar azul ciano. Usou vermelho? Verde. Azul?
Rosa-choque. Ria quando ele começar a chorar;
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Diga que sua tia também é designer:
designer de sobrancelhas, designer de cabelo ou designer de bolo;
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Diga que seu priminho de 12 anos
também é designer e que “ele cria designers lindos no fotoxop”;
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Se preparar um café para ele, faça
descafeinado. Não conte isto;
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Quando ele pedir alguma foto ou
gráfico da empresa – como logo – insira num arquivo do Microsoft Word e envie;
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Quando inevitavelmente pedir o
arquivo novamente, mande em formato.GIF e em resolução 50% menor do que o
anterior;
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Reclame que existe muito espaço em
branco no trabalho dele. Peça para preencher tudo com informações irrelevantes,
como a data de fundação da empresa ou algum slogan redundante como “trabalhamos
para servir a você”;
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Peça para que crie um logo. Quando
ele apresentar, diga que você estava pensando em algo diferente. Em seguida,
mostre uma foto do seu cachorro tirada com sua Tekpix e diga que você quer essa
foto como logo da sua empresa;
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Reclame sempre que o logo está
pequeno demais, mesmo quando ocupar a página inteira;
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Cobre-o constantemente em relação ao
prazo de entrega. Quando ele entregar, aguarde 3 meses antes de dar uma
resposta;
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Não importa o valor que ele colocar
em seu orçamento: reclame sempre e diga que você conhece alguém que faz por
menos (mesmo se não conhecer);
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Todo trabalho precisa ter ao menos 15
refações. No final, diga que ficou surpreso com a falta de iniciativa dele e
explique como é você que deveria ser pago, afinal de contas, fez tudo
praticamente sozinho;
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Como um dos motivos da refação, diga
que seu cachorro não gostou das cores;
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Peça para que ele trabalhe quase de
graça em troca de uma garantia de “mais serviços no futuro”.
Se seu designer não estiver chorando antes de
você chegar ao final desta lista, contrate-o por um salário astronômico pois
você nunca vai encontrar um profissional tão paciente quanto este.